5. Fruta

En el capítulo de hoy... mi extraña relación con la fruta... Mi no-deseo hacia ella y mi completa indiferencia cuando tiende a ser usada como postre.

No me gusta la fruta, si me veis comiendo fruta será en contadas ocasiones, yo sacaría una cámara de fotos para inmortalizar tal bizarro momento y recordádmelo de por vida, las contadas ocasiones son las siguientes:

1. Que me dé a trozos muyyyy finos manzana mi yayo Antonio.
2. Que esté en una casa comiendo y no tenga suficientemente confianza con los anfitriones, entonces como dijo la Cristina, donde fueras haz lo que vieras, y pon buena cara. Si tengo confianza te diré que NO como fruta y puede que hasta cuente alguna historia graciosa respecto al tema, siempre culpando a mis padres, claro.
3. Tenga hambre y no haya otra cosa a 1 km a la redonda.
4. Quedan excluidos de este apartado piña en su jugo, algún tipo de manzana (no recuerdo cual es, la roja envenenada, no),  fresas y cerezas a veces...., así como todo tipo de zumos naturales y repostería a base de fruta (tartas de manzana....)
5. El tomate, lo siento pero para mí no es fruta, por mucho que diga la Wikipedia

Vamos, que soy una frutariana invertida o algo así... ¡Que chica más rara! 
Luego siempre están las preguntas de la gente... ¿pero ningún tipo de fruta? Porque anda que no hay frutas... Hombre alguno... como.....como he dicho en el punto 4..... muy...... de vez en cuando... es indultado.

TOP 5 de mis frutas mas odiadas

1. Melón
2. Plátano, si esta pocho es ya la muerte....
3. Higo
4. Coco
5. Pera, y más cuando se escurre todo hasta el codo

¿Que sería de mi vida si.... comiera fruta?

1. Mis padres estarían contentos, contentos en plan orgulloso, como de tener un hijo que saca matriculas de honor en 1º de carrera, verían que todos sus esfuerzos han servido para algo... pues no...a día de hoy les puedo decir que no, ¡no! han servido para nada. La batalla campal en mi hogar por la fruta fue peor que la de coger el coche, o pedir más hora los sábados, pero llegamos a un acuerdo, cuando cumpliera 18 años sería liberada de la obligación de comer una pieza de fruta como postre al mediodía. Pero la condena fue cruel... muchos años de silencio incomprendido, sentada en la mesa con ropajes de amplios bolsillos para esconder la fruta, carrillos llenos de fruta mordida y sin tragar que finalmente eran desechados en el retrete.... pero cada vez que me pillaban en una escaramuza de este tipo la condena se encrudecía... por ejemplo: había tiempo para comer el postre, si no te comías la pieza de fruta en ese periodo de tiempo, se doblaba la cantidad... creo que ese día cené fruta, peras san juaneras para ser mas exacto...
2. Sería una persona sana, en la antigüedad mi madre me amenazaba con enfermedades piratas/punks, que sí ... tendría el escorbuto, que si... me saldrían más granos, ahora como ya soy mayor no creo en el coco, y simplemente, sé, que por mi salud debería comer, pero ese trauma infantil, todavía no esta superado... Así que por mis ovarios no pienso comer, no al menos delante de mis padres. Maña que cabezona. (léase con acento de Zaragoza)
3. Sería mala, mirad a Eva en el Paraíso, come manzana y la jode, por lo tanto esta situación de mierda en la que vivimos ahora y siempre será por culpa de los comemanzanas. Ojito! no deis un paso en falso... os estoy vigilando.... Comemanzanas = gente no recomendable
4. La basura de mi casa olería aún peor, no es que huela mal, porque la saco casi todos los días, pero el olor a fruta descomponiéndose me parece lo mas asqueroso del mundo, imaginad que no me gusta viva, así que muriéndose/pudriéndose mucho menos.
5. Tengo más posibilidades de vivir, si no mirad la estúpida de Blancanieves, que para ser una de las pocas princesas Disney morenas, no era muy lista, se come todo lo que le ponen delante, recordad, desconfiar de las manzanas.

Os doy la oportunidad de convertirme en frutariana, como quien se convierte a otra religión, ahí arriba en ese recortable.... es un hecho insólito, ya que lo que no consiguió la Cristina con los Fruitis, ni Bom Bom Chip podéis hacerlo vosotros, también podéis usarme como vudú... eso ya lo que más os guste... a mí... me da igual.  Descargar

"Toma una banana cada mañana. Cuando está madura es una locura"

Que bonita canción juvenil....

4. Gatos

Yo quería un gato para atemorizar, atemorizar, a los vecinos, a los visitantes de mi morada, a los mormones de las biblias, a los repartidores del Eroski... vamos a todo el mundo en general, abrir la puerta y que me encontrasen a lo Vita Corleone... pero no... abres la puerta y ¿que te encuentras? a un mini gato dando volteretas y tripa arriba, esto no es serio señores, pero así es mi vida, ¿que será lo siguiente?, ¿un hij@ jipi? ¡A ver trabajadores de la droga Alfonso y similares! ¿cuantos metros de soga hacen falta para aguantar 57 kilos?

Un poco de historia... la Gata Noise llegó a mi vida en Noviembre del 2009, es una gata del Bajo Aragón, traída por mi amiga Susana, tenía un mes cuando vino, así que ha estado conmigo desde siempre... actualmente ella y yo somos los únicos habitantes de palacio. Come un pienso que solo venden en una tienda en esta ciudad, le gusta espiarme cuando me ducho, dormir en el cajón de las bragas, entre otros extraños comportamientos... Como rebuscar en la basura hasta encontrar un tampax para jugar con el por todo el pasillo, sobretodo si hay visitas.

¿Que sería de mi vida si.... no me hubiera adoptado a la Gata Noise?

1. Si no hubiera tenido a la Gata Noise, hubiera sido un Perro Osvaldo, o similar, pero quería cambiar, ya que toda mi vida he tenido perro, pues me apetecía gato, es como cuando tienes un novio moreno, que luego te apetece uno rubio. ¿No os pasa? Porque a mi sí... Además con mis horarios de trabajo el pobre perrete estaría solo mucho rato sin bajar al parque.... y me da pena, no soy partidaria del trinomio perro/piso/8 horas de curro. "Los gatos son muy independientes" ¡JA! serán vuestros indiegatos, porque la mía es TOTALMENTE dependiente de mi persona, yonki, diría yo.... no se puede cenar en el sofá sin que se te eche encima, sentarte delante del ordenador es una batalla campal, irse un fin de semana por ahí conlleva sus represalias... Vamos que en la Catarsis perro/gato me ha salido el tiro por la culata, me ha tocado un gatoperro genial, que le tiras la pelota y te la trae (nunca jamás mi perro hizo eso)
2. La libertad... de tener tu casa, tu vida, tu mascota, eso no lo cambio por nada,y más cuando una de esas tres personas de la lista negra de mi vida, intentó quitármela, privándome de compañía gatuna... Es algo que a nadie se le debería ocurrir hacer jamás, si no quiere ser la 4ª persona, claro, dénse prisa la bolsa está abierta desde enero, aún quedan vacantes, seguro que están encantados de tener compañía. :D
3. El temor de convertirme en el estereotipo "moderna con gato" ya cansa, que sí que lo sabemos que eres muy mona, nos gusta tu estilo, lo que haces, pero basta ya! fotos edulcoradas con filtros imposibles del photoshop, poniendo morros de pitiminí, enseñando pechuga y gritando a los 4 vientos lo enamorada que estas de tu gato, aunque seguramente sea el de tú vecina. ¡Basta! Pero.... es que..... realmente..... son tan monos.... y si sirve para ligar.... que más da enseñar un cacho de carne para enseñar lo lindo que es tú gatito... (hay que venderse al mejor postor, que la cosa esta muy mal) Y sabéis que sólo usaría a la Gata Noise por esta noble causa: ligue/fornico, pero ni es de mi vecina, ni enseño canalillo.
4. El temor de convertirme en el estereotipo "loca de los gatos" soy consciente de que estoy aún bastante lejos, pero todo se andará... loca de los gatos mola, nadie nunca ha oído hablar de "la loca de los periquitos" o "la loca de las tortugas" ¿no?, además a mis sobrinos les encantaran!
5. Tendría la casa más limpia, aunque es un diminuto ser es una máquina en potencia de convertir en mierda el lugar por donde pisa, pelos & patitas es su armamento, es 100% admisible en relación a todo el cariño, compañía y diversión que te proporciona, sobretodo cuando decides disfrazarla :)
6. No puedo imaginarme una vida sin la Gata Noise, y si esto ahora mismo sucediera... ¿cuantos metros de soga hemos quedado que hacían falta? 

3. Muñecas

Hoy toca hablar de plástico... muñecas de plástico, nada de esas que están hechas de resinas, esas son de frikis, y estas, pues no. (Deja en mal lugar auto proclamarte friki)

Me remonto al 7 de Febrero del 2006, cuando decidí darle a "compáralo ya" en el satánico Evilbay por supuesto internacional, fue mi tercera compra en la diabólica página (¿os he dicho que el 3 es mi número de la suerte?) Anteriormente había comprado cosas sin importancia que no superaban los 6 euros, pero está compra fue gorda... más de 100 € y a Estados Unidos, vamos, que estaba convencida al 95% de que era un timo y nunca jamás llegaría a mis manos, y si llegaba, la situación iba a ser fina fina, a ver como le decía a mi madre, principalmente, que me había gastado más de 100 euros* en una muñeca con 22 años... prufff... feo panorama de explicar sin parecer una loca total. He de aclarar que desde pequeña siempre me habían fascinado las muñecas, barbies en concreto, así que el camino estaba medianamente abonado, no tengáis miedo a despertaros un día y empezar a comprar muñecas como locos, porque así no ocurre.
*Le dije que me había costado 30 € me miro MUY mal y casi me mata.
La única persona que sabía de esta rocambolesca e infantil hazaña era mi amigo Santi, que por aquel entonces y hoy en día, siguen sin gustarle, creo que le daba mucho mal por el messenger (lo siento) esto pareció ser un indicador social de lo que más adelante se convertiría mi vida. LA PESADA DE LAS MUÑECAS HABÍA NACIDO. Pronto descubrí un foro en Castellano donde compartir mis incertidumbres, días de risa, días de pena, menstruaciones, dietas, problemas con los novios/maridos/exnovios... y deje a mis allegados un poco en paz. Al tiempo decidieron nombrarme moderadora, gracias a mi savoir faire y don de gentes. Luego surgieron revoluciones, golpes de estado, purgas, asignación indebida de medallas a gente que no había movido ni un solo dedo y creían haber inventado el barroco, este tema feo paso de recordarlo, que me cabreo.

¿Que sería de mi vida si.... no me hubiera comprado mi primera muñeca Blythe?

1. Primera principal e importantísima para mí, no hubiera conocido a mis amigas, las del dibujo de arriba y algunas más que faltan, (sorry, no tenía tiempo, pero os quiero igual, pero Nei se me da mal dibujar pelos rizados) Así como las que ni viven en mi ciudad, ellas dos ya saben quien son ;) y a los chicos por supuesto! Pero... entre las flores siempre hay algún cardo... no todo puede ser perfecto, aunque su erradicación se hizo esperar más de lo que me hubiera gustado, me alegro de saber que hoy en día esta aniquilado! Hoy en día quedamos más para cotorrear, salir y beber que para customizar y hacer fotos... y de lo que me alegro!
2. Hubiera tenido más dinero ahorrado, mi ritmo loco durante el primer año de comprar un juguete de plástico al mes fue desproporcionado, aunque eran otros tiempos, no había crisis, algunos jóvenes confiaban en ZP, vivía con los papis, cobraba casi lo mismo que ahora... Mi habitación parecía una juguetería, aunque no hay mal que por bien no venga, cuando me hice mayor, esto fue el año pasado, decidí deshacerme de casi todo y conseguí pagar 2 facturas del gas en invierno, de esas de las gordas.
3. No hubiera vendido una colección de ropa de muñecas, enterita en una hora, ni mi primera y última muñeca customizada en Ebay a una chica de Israel, en la caja me metí una minimetralleta de juguete para que defendiera la franja de Gaza, no se si su destinataria lo entendió... pero en su momento me reí bastante.
4. Puede ser que no hubiera desarrollado mi nueva afición, la fotografía, ambas aficiones coexistieron en espacio/tiempo durante un par de años, pero al final, lo nuevo siempre gana a lo viejo, y decidí que era más divertido y barato comprar cámaras cutres que muñecas, de ahí mi afición fotográfica. Tengo miedo... ¿qué será lo siguiente?
5. No hubiera alcanzado el estrellato de la mano de mis amigas... entrevistas para la televisión tanto local como nacional, y algún artículo publicado (1, 2) El frikismo vende! y yo ya estoy fuera del mercado, por suerte o por desgracia está bastante saturado, no es lo que era, ni yo tampoco, así que a día de hoy puedo decir que tengo 4 muñecas blythes montadas y esparcidas por mi hogar, a mi favor diré que con una de ellas podría pagar un vuelo a Seattle en Mayo, y otras tantas desmembradas por cajones y cajas recónditas que no me apetece ni abrir. No me da pena, pero simplemente sé que es algo que se acabó y fue bonito mientras duró. (Como este post)

2. Primera Comunión

Primera Comunión, primera catarsis en mi vida y primer golpe de estado familiar, era casi imposible de imaginar que una dulce y tierna niña de 7 años atentara contra las raíces mas tradicionales de la familia. Difícil de imaginar, pero.... así fue, y no me arrepiento para nada, a día de hoy nadie me ha dado una hostia, puedo presumir de... ser virgen de... Tan orgullosa me siento de haber comenzado tal revolución familiar que miro hacia el pasado y sólo observo triunfos: 1. Hermana y 3. Primos vs 0 Comuniones, quiero creer que algo he hecho bien la vida, recordádselo al cura cuando muera.


Mis razones para no comulgar fueron las siguientes (No esperéis nada profundo, tenía 7 años)

1. La catequesis era el domingo antes de ir a misa, el domingo como todo buen cristiano se sabe que es para descansar, así que eso de despertarme a las 9 de la mañana uno de los pocos días de la semana que podía dormir hasta tarde lo llevaba mal... La mañana del domingo es para dormir o según las normas de mi familia, si se madruga es para ir al rastro* (Actualmente se repite esta pauta, dormir/rastro: SIEMPRE.
2. En el cole te obligaban a elegir entre ética y religión, en ética sólo había 3 chicos, pero resulta que eran los más molones, sumado a que se veían pelis de Disney en ingles y hacían dibujicos, murales, cosas con plastilina y papirofléxia.... prufff.... lo siento Jesús, pero ni tus palomas, ni tus romanos ni tus evangelios pueden competir contra eso. Siempre he sido muy de minorías y de ir en contra de lo establecido y lo políticamente correcto además me gustaba ser la 4º y primera chica del grupo, era como "raro y provocador" o a mí me lo parecía. Luego cuando todos comulgaron se vinieron a hacer moñacos con plastilina. Cristianos falsos todos, Satán os espera.

Las reacciones familiares no tardaron en aparecer, al José Luis le pareció perfecto, a la Cristina también, pero sabía que tendría que torear con mi querida Yaya Cris, dispuesta a pagar el vestido y lo que hiciera falta inmediatamente, el slogan de defensa fué el siguiente "Si es que en casa no ven nada, aquí ni hay crucifijos, ni se reza, ni nada" a lo que dependendiendo de con quien se hablará... se le añadía.... "si acaso algún juramento del José Luis, muy poco cristiano" Los que conocemos a mi padre, sabemos de su afición por el MCED, como expresión de descontento universal.

¿Que sería de mi vida si.... hubiera comulgado?

1. Seguramente nada transcendental, seguía pasando de los rollos sectarios, aunque, claro tendría menos credibilidad cuando decido poner a parir a la Santa Sede.
2. Tendría una bici, un libro lleno de firmas estúpidas de gente que casi ni recuerdas, un vídeo "vintage" y lo mejor.... UNAS MARAVILLOSAS FOTOS que estarían presentes en casa de tus abuelos, tíos  primos y demás parentela, esto sí me da envidia, porque seguramente si hubiera comulgado esa foto sería mi foto de perfil de Facebook, presuponiendo que fuera horrible, si no, no.
3. Le habría ahorrado a mi abuela un disgusto, las pesetas ya se las ahorré, pero eso no le importaba mucho...
4. Sería super-cristiana, sacaría pasos en Semana Santa, le pediría novios a San Antonio, me sabría las canciones en los entierros, entendería algunas películas y hasta podría acertar alguna de esas preguntas de los concursos de la tele y el trivial. En resumen tendría cierta cultura cristiana.
5.  Aunque lo que más me sorprendió de todo esto, es que comentándole a la Cristina la idea del blog hace un par de dias me dijo que, seguramente, si hubiera comulgado sería más feliz porque la gente que cree en dios tiene algo donde agarrarse cuando las cosas no marchan como deberían. Yo, estupefacta, en ese momento, le contesté a lo Lincoln: Dios prefiere a la gente corriente, por eso ha hecho tanta. Lo contribuyó aún más, a ensalzar la imagen de persona venida de otro planeta que presupongo mi madre tiene de mí.

1. Ofidiofobia

Ofidiofobia: Se define como un extremado, persistente, anormal y injustificado miedo a las serpientes.

Bien esa soy yo... tener esta fobia no es algo que yo haya elegido, creo que es más bien algo hereditario, tampoco puedo cambiarlo, porque realmente me dan mucho asco/pánico, ni en un millón de años se me ocurriría tocar una, odio las pelis en las que salen,odio estar buscando una foto de algo en internet y que aparezcan, libros etc... aunque últimamente algo ha cambiado... hace poco ojeando Tumblr (ese lugar que consume mis horas como si fueran segundos) ví esa fotografía y no tuve que apartarme 2 metros de la pantalla del ordenador, bueno ahora aún sabiéndolo me he apartado un poco... igual es porque es blanca...

¿Que sería de mi vida si.... no me dieran asco las serpientes?

1. Sería una persona normal, de esas que no tienen miedo a los bichos = a persona aburrida (cuando digo bichos me refiero a bichos repelentes como arañas, gusanos, cucarachas, nunca he entendido a las personas que le tienen miedo a los perros, por más que les mordieran de pequeños, esa justificación no me sirve)
2. Podría visitar países en los que se pasa hambre de verdad, llamarme burguesa o acomodada, pero hoy por hoy no me hace mucha gracia viajar a algún país más pobre que mi querida España, esta España mía, esta España nuestra. No digo que sea bonitos/interesantes/me aportaran experiencias increíbles, pero Seattle, por ejemplo, me mola y no tengo que estar pendiente de sí hay una serpiente cada vez que vaya al retrete.
3. Podría ser chica Tarantino  OLVÍDALO MARTA: te faltan curvas

Creo que hasta ahora esto es todo!

xxx

M!

Catarsis (del griego κάθαρσις kátharsis, purificación)

Josef Breuer y Sigmund Freud, iniciadores del psicoanálisis, retomaron este concepto en sus primeros trabajos, y denominaron método catártico a la expresión o remembranza de una emoción o recuerdo reprimido durante el tratamiento, lo que generaría un "desbloqueo" súbito de dicha emoción o recuerdo, pero con un impacto duradero (y le permitiría luego al paciente, por ejemplo, entender mejor dicha emoción o evento o incluso hablar ampliamente sobre ello).

En medicina, catártica es una sustancia que acelera la defecación. Esto es en contraste a laxante: sustancia que facilita defecar, usualmente por ablandar las heces.

Y... ¿Si....? 

Y sí... y sí... y sí... cuantas veces me habré hecho esa pregunta... pues pocas la verdad... no soy una persona muy reflexiva que digamos, una vez tomo la decisión apechugo con lo que venga, siempre estoy dispuesta a palmar por una buena o mala decisión, pero es mi decisión, soy como un Lemming. Bien, fuera de rollos, el objeto de este nuevo proyecto es reflexionar un poco, tampoco quiero rallarme por el pasado, sobre algunos momentos de mi vida en los que tuve que tomar una decisión, y evadir la mente pensando que hubiera pasado si, no lo hubiera hecho, o si, sí. O cómo sería si no fuera como soy, fobias, rarezas y cosas chungas que seguro que os encantaría conocer para reíros en mi cara en un futuro, pues bien, yo pienso reírme antes. 

Siempre he dicho que tendría que escribir un libro sobre mi vida, pero como aún me creo joven y pienso que esto no ha hecho nada más que empezar, me parece un poco cutre y de viejales y como... de... momento.... no tengo los pies cerca de ninguna tumba, he hecho este blog. Intentaré acompañar cada momento catártico con algún dibujo, así os entretenéis más y yo de paso aprendo a dibujar, que falta me hace. (Me da igual lo que digáis, no dibujo bien lo sé, no intentéis consolarme, ya lo hago cuando leo a Juanjo Sáez)


Las dos definiciones de arriba, (me ha quedado muy cool, guay, voy como que entiendo de psicología...) era para rellenar y ver como quedaba el blog, realmente me apasiona la segunda, la he descubierto hoy: "la catártica acelera la defecación..." Y como la vida es una mierda, cuanto antes caguemos, mejor.