6. Carlos

El esquema de la estrada de hoy será completamente diferente, hoy os voy a hablar de un chico llamado Carlos, no sé muy bien el día que empezó a darme la murga.... pero creo que fue por algo de polaroid, los primeros recuerdos que tengo son desde aquí... pero igual fue antes y no lo recuerdo, igual el susodicho sí que se acuerda...

Bueno el caso es que me pidió un dibujo en Febrero y como tengo poca vergüenza, véanse las frecuentes actualizaciones del blog, pues lo he acabado hoy :) que chica más simpática y bien mandada, digo que me da la murga, porque ES NORMAL 5 meses de retraso es casi medio embarazo... además para que conste, señor letrado, yo le decía que me lo recordara, ya se sabe el alzheimer de los que rondamos la treintena.

¿Como conocí a Carlos?

Sencilla respuesta, no lo conozco, pero me pide cosas, cosas como estas, que conste que si esto no ha ocurrido es por su culpa, supongo que como es un pequeñajo, pues me tiene miedo, aunque lo parezca no muerdo.

¿Porque le hago dibujos a Carlos?

A pesar de ser un pequeñajo, le tengo "cierto respeto", cosa poco habitual en mí tener respeto a los hombres, al no ser que sea el Jose Luis o alguno de mis más antigüos y mayores amigos, supongo que el "cierto respeto" es porque me gusta las cosas que hace, es bueno, en lo suyo, que también es lo mio, (GDP) graphic design power. Aunque me pregunto ¿como se le puede tener respeto a un tio que escucha Simple Plan? jajajaja entonces me meto con él y suele pasar esto:

 Es cíclico... es pequeñin ya aprenderá de música buena (espero y tengo fé) y eso es todo... en el dibujo lo podéis ver con su flotador de pato en sus vacaciones de Peñiscola, varias cosas de la manzana esa, su cámara Cañon y su tatuaje fake de loca cola a ver si algún día me explica de que c*** va, seguro que es de un concurso.... S-E-G-U-R-O. Quiere usarlo como cabecera en su blog de variedades: Live is  Technicolor, que sospechosamente se parece demasiado a una canción de mi querido Chris Martin, quieroverteconlosdedoscortados. MAL!

5. Fruta

En el capítulo de hoy... mi extraña relación con la fruta... Mi no-deseo hacia ella y mi completa indiferencia cuando tiende a ser usada como postre.

No me gusta la fruta, si me veis comiendo fruta será en contadas ocasiones, yo sacaría una cámara de fotos para inmortalizar tal bizarro momento y recordádmelo de por vida, las contadas ocasiones son las siguientes:

1. Que me dé a trozos muyyyy finos manzana mi yayo Antonio.
2. Que esté en una casa comiendo y no tenga suficientemente confianza con los anfitriones, entonces como dijo la Cristina, donde fueras haz lo que vieras, y pon buena cara. Si tengo confianza te diré que NO como fruta y puede que hasta cuente alguna historia graciosa respecto al tema, siempre culpando a mis padres, claro.
3. Tenga hambre y no haya otra cosa a 1 km a la redonda.
4. Quedan excluidos de este apartado piña en su jugo, algún tipo de manzana (no recuerdo cual es, la roja envenenada, no),  fresas y cerezas a veces...., así como todo tipo de zumos naturales y repostería a base de fruta (tartas de manzana....)
5. El tomate, lo siento pero para mí no es fruta, por mucho que diga la Wikipedia

Vamos, que soy una frutariana invertida o algo así... ¡Que chica más rara! 
Luego siempre están las preguntas de la gente... ¿pero ningún tipo de fruta? Porque anda que no hay frutas... Hombre alguno... como.....como he dicho en el punto 4..... muy...... de vez en cuando... es indultado.

TOP 5 de mis frutas mas odiadas

1. Melón
2. Plátano, si esta pocho es ya la muerte....
3. Higo
4. Coco
5. Pera, y más cuando se escurre todo hasta el codo

¿Que sería de mi vida si.... comiera fruta?

1. Mis padres estarían contentos, contentos en plan orgulloso, como de tener un hijo que saca matriculas de honor en 1º de carrera, verían que todos sus esfuerzos han servido para algo... pues no...a día de hoy les puedo decir que no, ¡no! han servido para nada. La batalla campal en mi hogar por la fruta fue peor que la de coger el coche, o pedir más hora los sábados, pero llegamos a un acuerdo, cuando cumpliera 18 años sería liberada de la obligación de comer una pieza de fruta como postre al mediodía. Pero la condena fue cruel... muchos años de silencio incomprendido, sentada en la mesa con ropajes de amplios bolsillos para esconder la fruta, carrillos llenos de fruta mordida y sin tragar que finalmente eran desechados en el retrete.... pero cada vez que me pillaban en una escaramuza de este tipo la condena se encrudecía... por ejemplo: había tiempo para comer el postre, si no te comías la pieza de fruta en ese periodo de tiempo, se doblaba la cantidad... creo que ese día cené fruta, peras san juaneras para ser mas exacto...
2. Sería una persona sana, en la antigüedad mi madre me amenazaba con enfermedades piratas/punks, que sí ... tendría el escorbuto, que si... me saldrían más granos, ahora como ya soy mayor no creo en el coco, y simplemente, sé, que por mi salud debería comer, pero ese trauma infantil, todavía no esta superado... Así que por mis ovarios no pienso comer, no al menos delante de mis padres. Maña que cabezona. (léase con acento de Zaragoza)
3. Sería mala, mirad a Eva en el Paraíso, come manzana y la jode, por lo tanto esta situación de mierda en la que vivimos ahora y siempre será por culpa de los comemanzanas. Ojito! no deis un paso en falso... os estoy vigilando.... Comemanzanas = gente no recomendable
4. La basura de mi casa olería aún peor, no es que huela mal, porque la saco casi todos los días, pero el olor a fruta descomponiéndose me parece lo mas asqueroso del mundo, imaginad que no me gusta viva, así que muriéndose/pudriéndose mucho menos.
5. Tengo más posibilidades de vivir, si no mirad la estúpida de Blancanieves, que para ser una de las pocas princesas Disney morenas, no era muy lista, se come todo lo que le ponen delante, recordad, desconfiar de las manzanas.

Os doy la oportunidad de convertirme en frutariana, como quien se convierte a otra religión, ahí arriba en ese recortable.... es un hecho insólito, ya que lo que no consiguió la Cristina con los Fruitis, ni Bom Bom Chip podéis hacerlo vosotros, también podéis usarme como vudú... eso ya lo que más os guste... a mí... me da igual.  Descargar

"Toma una banana cada mañana. Cuando está madura es una locura"

Que bonita canción juvenil....

4. Gatos

Yo quería un gato para atemorizar, atemorizar, a los vecinos, a los visitantes de mi morada, a los mormones de las biblias, a los repartidores del Eroski... vamos a todo el mundo en general, abrir la puerta y que me encontrasen a lo Vita Corleone... pero no... abres la puerta y ¿que te encuentras? a un mini gato dando volteretas y tripa arriba, esto no es serio señores, pero así es mi vida, ¿que será lo siguiente?, ¿un hij@ jipi? ¡A ver trabajadores de la droga Alfonso y similares! ¿cuantos metros de soga hacen falta para aguantar 57 kilos?

Un poco de historia... la Gata Noise llegó a mi vida en Noviembre del 2009, es una gata del Bajo Aragón, traída por mi amiga Susana, tenía un mes cuando vino, así que ha estado conmigo desde siempre... actualmente ella y yo somos los únicos habitantes de palacio. Come un pienso que solo venden en una tienda en esta ciudad, le gusta espiarme cuando me ducho, dormir en el cajón de las bragas, entre otros extraños comportamientos... Como rebuscar en la basura hasta encontrar un tampax para jugar con el por todo el pasillo, sobretodo si hay visitas.

¿Que sería de mi vida si.... no me hubiera adoptado a la Gata Noise?

1. Si no hubiera tenido a la Gata Noise, hubiera sido un Perro Osvaldo, o similar, pero quería cambiar, ya que toda mi vida he tenido perro, pues me apetecía gato, es como cuando tienes un novio moreno, que luego te apetece uno rubio. ¿No os pasa? Porque a mi sí... Además con mis horarios de trabajo el pobre perrete estaría solo mucho rato sin bajar al parque.... y me da pena, no soy partidaria del trinomio perro/piso/8 horas de curro. "Los gatos son muy independientes" ¡JA! serán vuestros indiegatos, porque la mía es TOTALMENTE dependiente de mi persona, yonki, diría yo.... no se puede cenar en el sofá sin que se te eche encima, sentarte delante del ordenador es una batalla campal, irse un fin de semana por ahí conlleva sus represalias... Vamos que en la Catarsis perro/gato me ha salido el tiro por la culata, me ha tocado un gatoperro genial, que le tiras la pelota y te la trae (nunca jamás mi perro hizo eso)
2. La libertad... de tener tu casa, tu vida, tu mascota, eso no lo cambio por nada,y más cuando una de esas tres personas de la lista negra de mi vida, intentó quitármela, privándome de compañía gatuna... Es algo que a nadie se le debería ocurrir hacer jamás, si no quiere ser la 4ª persona, claro, dénse prisa la bolsa está abierta desde enero, aún quedan vacantes, seguro que están encantados de tener compañía. :D
3. El temor de convertirme en el estereotipo "moderna con gato" ya cansa, que sí que lo sabemos que eres muy mona, nos gusta tu estilo, lo que haces, pero basta ya! fotos edulcoradas con filtros imposibles del photoshop, poniendo morros de pitiminí, enseñando pechuga y gritando a los 4 vientos lo enamorada que estas de tu gato, aunque seguramente sea el de tú vecina. ¡Basta! Pero.... es que..... realmente..... son tan monos.... y si sirve para ligar.... que más da enseñar un cacho de carne para enseñar lo lindo que es tú gatito... (hay que venderse al mejor postor, que la cosa esta muy mal) Y sabéis que sólo usaría a la Gata Noise por esta noble causa: ligue/fornico, pero ni es de mi vecina, ni enseño canalillo.
4. El temor de convertirme en el estereotipo "loca de los gatos" soy consciente de que estoy aún bastante lejos, pero todo se andará... loca de los gatos mola, nadie nunca ha oído hablar de "la loca de los periquitos" o "la loca de las tortugas" ¿no?, además a mis sobrinos les encantaran!
5. Tendría la casa más limpia, aunque es un diminuto ser es una máquina en potencia de convertir en mierda el lugar por donde pisa, pelos & patitas es su armamento, es 100% admisible en relación a todo el cariño, compañía y diversión que te proporciona, sobretodo cuando decides disfrazarla :)
6. No puedo imaginarme una vida sin la Gata Noise, y si esto ahora mismo sucediera... ¿cuantos metros de soga hemos quedado que hacían falta?